Eu sempre acreditei e muito nas pessoas que falavam que foram curadas da depressão, porém hoje já não acredito mais. Hoje é o dia do meu aniversário e eu ainda eu estou sentado na minha cama tentando entender qual é o realpropósito da minha vida. Eu tô sem forças, sem ânimo. Quando chegam pessoas na minha casa eu converso, sorrio e até brinco. porém quando as pessoas vão embora eu retorno pro meu quarto novamente e me distancio de tudo e todos. Se fico conversando por mensagem, posso até esquecer a tristeza, mas quando paro de falar, sinto tudo de novo. É esse vai e vem. É só uma distração porque ela não me deixa.
Minha casa está uma bagunça. Eu olho e apenas me deito. Desde a minha última crise, melhorei, mas estou no estado natural de como tenho convivido comigo mesmo, saio, vou para o serviço, todos os dias, volto pra casa e choro, me angustio. Eu nem sei o que procuro, sei apenas ficar triste, virou parte de mim. Vejo todo mundo vivendo, fazendo coisas legais e eu não tenho vontade de fazer nada, mas tento fazer. Porém, não tem bom sabor, não tem alegria, eu faço para continuar me enfrentando. Eu posto várias fotos minhas em rede social, mas me sinto uma fraude. Viver dói e cansa, mas ao mesmo tempo ainda acho que é melhor estar vivo.
Já recebi várias mensagens de pessoas falando coisas boas sobre mim, mas não vejo nada disso. Hoje faço 19 anos e eu já chorei, quis tomar remédio pra dormir sem pensar em acordar, mas nada fiz. Só estou deitado. Não comi, permaneço deitado. Não sei como vocês aguentam enfrentar tudo, mas eu tô aqui deitado. Eu nunca contei à ninguém que eu já pensei em tirar minha vida de fato, mas sempre tive medo, por isso desejava que algo acontecesse. Por poucas vezes eu tive o desejo mesmo de fazer algo contra mim, mas sempre desejei que eu morresse logo. Na minha última crise depressiva, entrei em contradição com isso várias vezes. Eu tenho muita vontade de morrer. Algumas vezes isso é bem intenso, mas quando as coisas começam a melhorar, essa vontade diminui, mas parece que ela não acaba. É um turbilhão de pensamentos horríveis sobre viver.
Talvez eu nem queira morrer mesmo, mas quero que esse sofrimento acabe. Eu gosto de viver, mas não gosto da vida que eu tenho e de como todos esses transtornos e como isso influencia em praticamente tudo sobre mim.
Ouvir o tempo todo de que sou forte, me faz sentir fraco e incapaz. Mas a depressão e a ansiedade não é sobre ser fraco ou forte, é sobre ser humanao e ter desenvolvido uma doença. Estou tentando pensar assim para prosseguir. Por outro lado, preciso agradecer porque estou vivo e por ter vocês pra ler o que eu tenho a dizer (mesmo que apenas 1 pessoa leia). Não é sobre mim totalmente, é sobre viver, sobreviver, é sobre todo mundo que tem depressão.
Eu queria que todos os meses fossem como o Setembro amarelo, pois parece que só nessa data as pessoas se preocupam com a vida alheia..
Não ignore um pedido de ajuda. Fique atento aos sinais. Todas as vidas importam!
Tópico: Dia do meu aniversário "o melhor dia" (Lida 229 vezes)